Pues este es un post que le debia a mi carnal el Beto Gonzalez quien desde hace un rato siempre me estaba chingue y chingue con que publicara el relato del Plan Poder Aguascalientes 2010. Asi que aqui esta carnalito.
El cuentecillo en cuestion fue escrito hace como 5 años, esta medio larguito y es relativo a la banda de la universidad, asi que si no quiere chutarse todo el escrito y terminar diciendo "y estos tipos quienes carajos son?" pos nomas esperese a mi siguiente Post cachondo que de seguro no tarda...El Plan Poder Aguascalientes 2010
El Güiro Gutiérrez es uno de esos personajes que nacen con el apodo puesto... aunque, aquí si quisiera yo aclarar que, contrariamente a lo que establece el Sr. González en sus memorias, no es cierto que nació con todo y el peine para tocarlo. Vamos, que el Güiro halla poseído posea una flaqueza extrema y que de ahí se origine su apodo, es aceptable, pero de eso a que haya nacido con todo y peine hay un buen tramo.
Ahora, durante muchos años la pregunta fue ¿Quién diablos le puso Güiro al Güiro? La interrogante se debatió por largos años, los testimonios fueron de lo increíble a lo irrisorio y de lo especial a lo admonitorio, algunas teorías marcaban que el doctor, en el momento del alumbramiento, lo vio tan delgadito y de costilla saltona, que inmediatamente sintió un feeling guapachoso y se puso a tocar cumbia al son de “Y tuvimos un sirenito, justo al año de casados, con la cara de angelito, pero cola de pescado”, a pesar de que la idea es hasta cierto punto creíble, se desvanece ante la aseveración de la enfermera de que el doctor utilizo un bisturí en lugar de un peine, lo cual hubiera, forzosamente, dejado algunas marcas en la parte costillar del susodicho, convirtiéndolo en el scarface mexicano, o mejor dicho el scarcostilla, o algo así, pero de dichas cicatrices, ni sus huellas.
Dentro de la extensiva investigación que se realizó para descifrar el enigma detrás del apodo, nos dedicamos a buscar información por los rumbos de la famosa y celebre Colonia del Carmen, que fue donde el Güiro nació y creció, bueno no nació ahí sino en la cama 145 del seguro social, bueno no nació en la cama sino en la sala de partos, bueno ya!. . . por eso nunca llegamos a nada. Como decía, en la investigación tuvimos la oportunidad de entrevistar a más de 45 personas de diferentes edades, las cuales nos aportaron información valiosísima para llegar al fondo del asunto. Uno de nuestros principales informantes fue un califa que se la vivía en los billares de La Mora, jugando empedernidamente todas las tardes, y quien según nos contó, solía jugar al domino con el papá del Güiro, a quien derrotó en mas de una docena de veces. Su versión deambula en el mito de que el Güiro creció tocando un pequeño bote de hojalata con hoyos en la esquina de La Mora y Libertad.
Otras personas que sostienen esta misma teoría afirman haberlo visto mientras degustaban sabrosos tacos de tripas, en el puesto de la doña de la esquina antes citada (conocida por muchos como Dona Momia). Algunos de ellos inclusive aseguran que en aquellos tiempos podrían haber jurado que el Güiro era de origen alemán o inglés, lo cual estaba motivado por su color güero queso, y se reafirmaba porque el Güiro no aprendió a hablar hasta que tenia 12 años... según cuenta la leyenda. Una teoría mas, proporcionada por Doña Carmen, la dueña de la tienda de la esquina, establece que el Güiro gustaba de las aficiones exhibicionistas cuando pequeño, y solía subirse a la azotea de su casa y caminar ufanamente sin camisa, esperando provocar que las nenas jovencitas admiraran su hermoso cuerpillo escultural, pero pues dicen que lo único que se gano fue el apodo del Güiro que mira a la luna, dicho sea de paso que, si usted conoce al Güiro, se podrá percatar de que no se posaba mucho al sol que digamos sino que su piel es mas bien de bronceado lunar.
Pues bien, otras teorías afirman que el apodo deriva de güero a Güiro, pero como esa resulta poco atractiva para los fines de crear un cuento de interés, pues la dejaremos de lado. Una mas establece que el nombre derivo de huilo a huiro, y de ahí a Güiro. Pero le aplicamos el mismo principio anterior para no meternos con la vida privada de el Sr. Gutiérrez, no vaya ser que luego nos demande y ya ven como se pone todo eso de las demandas. Porque digo yo, si el Güiro quiere ser huilo, pues allá el Güiro, porque si el Güiro fue huilo y luego Güiro, pues no es malo que el Güiro halla sido huilo, lo malo seria que el Güiro nos demandara por decir que es huilo, que dicho sea de paso nunca hemos dicho que el Güiro es huilo. Ok?
Sin embargo, avanzando en la investigación, la mayoría de los testimonios establece que el Güiro ha sido Güiro forever, lo cual refuerza la teoría principal de que nació Güiro. Pero no existe una teoría que sea completamente confiable. Así que yo creo que lo mas sano seria preguntarle al Güiro de donde viene ese apodo. . . ahora que lo pienso, ¿Por qué diablos no se me ocurrió eso antes? Eso, tan sencillo, me hubiera evitado meses y meses de entrevistar gente, visitar las cantinas del barrio en busca de información, pagar dinero a los informantes, y huir de los perros de las privadas de las calles de La Mora y la Del Carmen. Pero bueno, too late para arrepentirse, además, la cuestión de donde vino el apodo del Güiro no es tan importante, como su participación activa en el plan poder Aguascalientes 2010, del cual se trata este cuento.
Dicho plan se había mantenido en secreto durante varios años, ya que establece toda una serie de proyectos, acciones, coacciones y confabulaciones, tendientes a permitir que un grupo de universitarios se apodere del control económico-político-social del estado de Aguascalientes. Si bien no estamos autorizados a informar al respecto, si sabemos de fuente confiable algunas de las actividades y artimañas de dicho grupo de universitarios, que a la sazón se denomina el grupo “Finer Finis Finatio”, con las cuales pretenden tomar el poder en el 2010. Ahora bien, la primer pregunta podría ser porque precisamente en el 2010? La segunda sería cuál es la relación de nuestro personaje Güiro con dicho grupo? Pero existen mas cuestionamientos: Es este un grupo que pretende fines morales permisibles? Como le hizo Salma Hayek para ponerse tan buena? Que son las fanerógamas? Los tacos del puesto a un lado de la SAGAR son realmente de carne de caballo? Donde esta Caro Quintero? Entre otras interrogantes, sin embargo, en este cuento nos dedicaremos solo a clarificar las tres primeras... aunque la verdad a mi me interesa mucho saber la respuesta a la inquietud relacionada con Salma Hayek.
En fin. El año 2010, año de elecciones federales, fue establecido dentro del plan estratégico del grupo financiero “Finer Finis Finatio” como el año en el cual las distintas actividades de los miembros del grupo desembocarían en la toma del poder: el Güiro Gutiérrez como gobernador del estado y el grupo finer finis finatio dominando todas las áreas estratégicas en el ámbito económico y político. Es decir, todos y cada uno de ellos trabajarían por su cuenta y en áreas distintas para integrarse a los aparatos políticos y económicos, y coadyuvar de esta manera a la consecución del poder en el año fijado. Los personajes que conforman dicho grupo son varios y su perfil psicológico se podría conocer por medio de las actividades que llevarían a cabo dentro del plan estratégico. Como todo en esta vida es business, y todo business necesita money, pos empezamos por lo mas importante que es el financiamiento.
Todo plan, por jodido que este, necesita de dinero para echarse a andar, como decía Resortes “con dinero baila el perro!. Así es que el encargado de dicha actividad era Juan Carlos Martínez, mejor conocido en el ámbito bancario como “El Carlitos” (también le decían El Colpacha, pero luego me regaña si digo ese apodo, que es parte de su pasado). El estaba destinado a proveer del financiamiento necesario al grupo, por esto desde muy joven se dedico la actividad bancaria, empezando desde el puesto de “operador cajero universal”, vulgarmente conocidos como cajeros y escalando puestos hasta llegar a Ejecutivo de cuenta. Aprendió todos los dejes y manejes de la función bancaria, convirtiéndose en un experto. A pesar de que a cada rato lo corren, bueno para decirlo en sus palabras no lo corren, lo despiden por recorte de personal, siempre encuentra trabajo en otro pero de volada. Será el encargado de cometer un fraude multimillonario para proveer de fondos a la causa. Hay luego vemos como lo sacamos del bote, total unos dos que tres añitos valen la pena de sacrificio por el poder.
Otro de los integrantes del grupo es Alberto Gonzáles, alías “El Beto” , quien se pasó cinco años estudiando finanzas, y todavía se echo un año mas en la especialidad en proyectos de inversión, sólo para encontrarse un buen día de mayo con que su verdadera profesión era haber sido agrónomo! Hágame usted el refabron cavor!. Esta destinado a ser el primer beneficiario del programa Fofefina “Fondo para la Felicidad de los Financieros Arrepentidos”, pero esa es harina de otro costal. El Beto tiene apartada la secretaria de agricultura, por lo cual lo tenemos trabajando en una empresa de pesticidas biodegradables sacados del ajo (Caracoles! diría Don Panchito, si hubiera sabido que el ajo mataba insecto no se los hubiera comido tantas veces) de la misma manera lo tenemos haciendo 10,000 lagartijas diarias y en dieta permanente para que mueva a las masas femeninas en tiempos de campaña electoral, aunque algunas chicas dicen que nomás no sirve bien para mover el bote.
El que como siempre anda metido en todo es la Vaca, alias Miguel Coronel, nadie sabe que fue lo que estudió o a que se dedica, pero siempre trae lana, será el experto en computación y estará destinado a crear la red de información que mantenga al sistema funcionando, aunque una de nuestras fuentes nos dice que es tan poco experimentado en las computadoras que es capaz de inventar un virus y contagiar su maquina el solito. Esta además destinado a ser pieza fundamental en las negociaciones con los gringos, lastima que no hable nadita de inglés.
Los dos personajes que se comentan a continuación son tan enigmáticos como desconcertantes; El Mike es uno de esos negociadores empedernidos que lo mismo te lo encuentras un día hablando con la mas alta realeza en el Sambors y al día siguiente esta en una cantina discutiendo puras banalidades sexuales al son de dos que tres cognaquitos, bueno para la cocina y los negocios, corta cebolla con la misma facilidad que cierra acuerdos económicos; El Ivanovish, por su parte, es uno de esos tipos que siempre hablan de todo y que convencen a cualquier persona de lo que sea, chelero consumado y lector vivaz, es uno de esos patas de perro imperdonables que se la pasan viajando todo el tiempo, y del cual muchos no entienden siquiera porque estudio Finanzas, si mas bien parece que es un revoltoso de la UNAM, si de esos de estilo Mosh y toda la cosa. Si bien estos dos personajes difieren en varias cosas de sus aspectos personales, lo que los une es su facilidad para manejar las cuestiones del poder y
los negocios tras bambalinas. Llevándola calmada, como que no quiere la cosa, se perfilan para las plazas de la Secretaria de Gobernación y Asesor Personal, respectivamente. Como Secretario de Gobernación el Mike seria algo así como una mezcla entre la negociación de Santiago Creel, la política del buen Porfirio Muñoz Ledo, la necedad y intransigencia de Barttlet y la candidez de Patas Verdes. Del Ivanovish, de quien se comenta que es un buen caso para un psicoanálisis, por ahí se dice que además de la plaza de asesor personal también quiere la Secretaria de Relaciones Exteriores, para irse de viaje todo el tiempo a los lugares mas paradisíacos con el dinero del pueblo.
Para controlar la Cámara de Diputados se tendrá al Lic. Luis Fernando Esparza, noble ejemplar de la política local, de noble familia y noble corazón, quien realizó estudios de postgrado en el extranjero, pero nadie sabe todavía de qué, quien además se unirá con su amigo del alma, cual Batman y Robin de pacotilla, el buen Eduardo Araiza, “El hombre que nació solo” quien será llevado a la Jefatura del Senado para que desde ahí haga posible todas las reformas necesarias que permitan la sucesión en el poder de todos los miembros del plan. Esto es asegurar el futuro de todas nuestras familias y sus descendientes.
Por último, pero no por ello menos importantes, dos personajes: primero tenemos al buen Salvador Martínez, conocido en el mundo del músculo como “El Dinky”, quien por supuesto que se encargara de la secretaria de Seguridad Publica, contratando al buen Capitán Lupillo como segundo de a bordo, y poniendo mano férrea a las actividades delincuentes en la localidad, y pavimentando el camino que lleva a las Violetas. Y el segundo personaje seria el Lic. Luis Fernando Esqueda, hombre de inteligencia comprobada, a quien se le comisionara la Presidencia del Banco de Aguascalientes, organismo paralelo al banco de México, pero que regulara toda la money en la localidad de Aguascalientes. Fernando Esqueda será el encargado de implementar este plan extremadamente novedoso en la localidad, siendo el primero en México, y el cual permitirá que, cual vil ciudad gringa, el estado de Aguascalientes sea verdaderamente un organismo autónomo estatal, ah... y también se encargará del servicio de edecanes ejecutivas para los integrantes del plan poder Aguascalientes 2010.
Pues bien, el plan estaba listo y en marcha, el grupo mantenía reuniones periódicas para checar que todo estuviera marchando a la normalidad, aunque las mujeres de los susodichos se quejen de que nomás se juntaban a tomar vino y jugar domino. La verdad es que eso era el menor de los aspectos de las reuniones, ya que lo verdaderamente profundo era la evaluación de los avances en el proyecto. Además aquí quiero decir a favor de los susodichos que la famosa “Feria de la Cerveza” no fue simplemente un “Profano correr de litro y litros de alcohol y lujuria” como se publico en el tribuna libre, sino una convención, en la cual los integrantes del plan estaban estudiando nuevas empresas interesadas en distribuir sus productos en la región, y todo ese menjurje de las drogas y no se cuanto, tampoco es cierto, porque lo único que se quemo ahí fue el pasto y eso porque estaban quemando unas alitas de las de la Vaca (Nota aclaratoria del editor: no es que se trate de una vaca con alas, sino que el personaje susodicho prepara unas alitas de pollo deliciosas que ahora llevan el apelativo de las alitas de la vaca.).
Bueno, pero no nos desviemos del tema, el plan poder Aguascalientes 2010 estaba en marcha, todas las personas trabajando en sus respectivas áreas para asegurar el bien común, como ya dijimos había reuniones periódicas para evaluar la ruta, y los ánimos se iban caldeando al comprender que todo marchaba a la perfección, que todo iba finalmente a suceder, como por ley de gravedad todas las cosas caerán por su propio peso, en el lugar correcto, y nuestros esfuerzos de tantos años se verían recompensados con la toma del poder, cascadas de bienestar y dinero, lujos, comodidades, un poco de trabajo cada día y luego a gozar de nuestras rentas, de la buena vida en la política, dos que tres cursos de golf, unos cruceros por el caribe, un finecito de semana en la costa azul, codearse con la crema y nata de la sociedad, todo estaba listo y preparado y entonces...entonces fue que sucedió!... lo recuerdo perfectamente, estaba yo ahí sentadito enfrente de la telera cuando lo vi, y por más que me acercaba no lo podía creer... inclusive cambie de canal, queriendo evitar el dolor, la pena de ver aquel acontecimiento, pero no! Me seguía como una maldición! En el otro canal también estaba y en un tercero y en una cuarta emisión! Oh dios! Que desdichada fatalidad! Oh dolor de dolores, sueño sombrío de mi mas profundas pesadillas, por qué es que nos castigas así, Oh Dios, si nosotros no queremos mas que progresar? Ayayay de las pichochas, ay Jesús de Veracruz,! Cuando todo iba a la perfección lo impensable sucedió. . . El Pan gano las elecciones!!! Con lo cual, nuestro maravilloso plan de gobierno se vino abajo, porque nuestro líder, el infalible y magnánimo Güiro, es prisita de corazón!!! Es tan prisita que cuando nació su hijita se voló la barda con los nombres que propuso para el bautizo, los cuales eran, a saber: Adolfa (por aquello de que Adolfo Ruiz Cortines fundó el PRI), Lazara (por aquello de Lázaro Cárdenas, pero luego se retracto de esa idea porque Cárdenas ahora mas bien lo identifican con el PRD, pero Lázaro era del PRI), otra de las sugerencias era Carlasalinas (por su máximo ídolo del PRI), pero donde si se aloco gacho fue cuando, ebrio y cantador, llego a su casa proclamando que ya había encontrado el perfecto nombre para su bebe, y que ese llamaría Pria...hágame usted el refabron cavor! Gracias a dios que su esposa Lupita lo puso parejo y a mano con dos que tres catorrazos en la mollera y desistió de sus ideas.
Pero, regresando al relato de los hechos, la victoria panista daba en toditita la mouser al plan poder Aguascalientes 2010, y a pesar de que hubo una reunión extraordinaria de consejo para decidir que se podría hacer, pues la verdad es que nunca contaron con la eventualidad de que la “Dictadura Perfecta” que mantenía el PRI en México algún día fuera a caer. Lo cual nos lleva al punto evidente de que no pusieron mucha atención en su clase de evaluación de proyectos de inversión, impartida por el excelso Ing. Rodríguez, quien dicho sea de paso también es todo un personaje que merece su propio cuento, pero eso ya es harina de otro costal.
Por lo pronto hoy le dejamos hasta aquí, aunque parezca que el cuento queda inconcluso, pero más bien aun queda una parte por escribirse, y en la esperanza de que este proyecto fallido sirva para futuras generaciones en sus aspiraciones de poder. Digo, es imposible que todos los planes proyectos lleguen a adueñarse de todo México, como el que hicieron Carlos Salinas y Co. hace 30 años! Sino imagínense! Pos ya seriamos todos ricos y famosos y pues a quien íbamos a gobernar? Digo también se necesita quien trabaje y vote para que los políticos sean felices no?.
La moraleja del cuento? Pues que no debes de dejar que el Mike trate de arreglar tu computadora porque de seguro te la madrea....si, si , ya se que eso no proporciona ninguna sabiduría relacionada con la trama del cuento, pero créeme, el Mike tampoco proporciona ninguna sabiduría acerca de las computadoras! .
Fin de la historieta.
Epilogo. Después de la derrota del PRI, y ante la inminente desaparición del plan-poder 2010, se ha descubierto en ultimas fechas que, a pesar de los pesares, el Güiro, cual vil camaleón político, ahora esta trabajando en la administración del PAN, con lo cual se descubre que no todo esta perdido. Animo compañeros! Aun hay esperanza!
Ja, por ultimo, ya se que por esta foto el Lalo de seguro me va a desheredar! pero pueeees ya pasaron como 5 años del hecho en cuestion y pos la foto ya se merece salir del baúl de los recuerdos. Resulta que el Lalo y el Mike (los dos de enmedio en la foto) cada año se juntaban a jugar a los futbolitos en tiempo de feria, pero en esta ocasión decidieron hacer una apuesta y el perdedor iba a tener que, como niño, pintarse la cara de tigrito y caminar por toda la feria de San Marcos! Pero lo mas chistoso no era que el lalo se tuviera que pintar la cara porque perdió, sino que el condenado Lalo ya llevaba ya como 7 años seguidos perdiendo contra el Mike! Cada que jugaban pues el Mike siempre se lo chingaba, asi que pos por eso no podiamos creer cuando acepto la apuesta (el pobrecito tenia la esperanza de que en una de esas le iba a ganar de chiripazo!). Pero bueno, esta foto es uno de esos recuerdos que te provocan una sonrisota cuando la ves, de acordarte que tienes amigos con los que compartes cosas y aventuras que se quedan para siempre!
